Um coração para ser salvo...

Aproveitando o "post" que o Rafael, do Baú do Jamal publicou: As Tecnologias do Amor e a visita de uma amiga aqui em casa ontem, resolvi escrever sobre este tema...

Por que sofremos tanto com o amor?

Lembro-me quando morava em São Paulo, sozinha em meu AP, parecia que tinha o mundo aos meus pés, ganhava relativamente bem, freqüentava as baladas do Itaim, Vila Madalena e até mesmo a região da Paulista, com amigos heteros, homos, enfim entrava, em várias tribos, partia sempre em busca de emoções, felicidades fast-food, em busca de preencher aquele vazio, aquele eco gritando dentro de mim e nós bem sabemos o que isso, tentamos com esses lugares meio que abafar aquela voz da solidão...

Não adianta!

Eu sempre dancei muito, aliás, nunca fui de "caçar" homem em danceterias, porque sempre achei que rolar algo ali só ia me atrapalhar no meu desempenho em "It's raining men" ou nas musicas do New Order, Depeche Mode, Pet Shop Boys... Encontros amorosos? Só para o final, como uma cereja... Rsrsr, mas como o final só tem sobras, acabava sempre voltando só...

Uma vez achei que havia encontrado o amor da minha vida... Sai do trabalho, peguei o ônibus para ir dar aulas de matemática em uma escola do estado, ali na Vila Pompéia e do meu lado um cara visivelmente mais velho, 10 anos mais velho que eu... Simpático, carioca (notei pelos ssss) dizia ser engenheiro de ar condicionado (nunca tinha ouvido falar que tinha engenheiro específico para isso), mas ele ali no ônibus, querendo vender seu peixe, não só disse que era engenheiro, mas que morava em AP próprio em uma travessa da Paulista, que tinha um carro e uma moto e que era divorciado! Currículo completo em minutos pensou: Outro desesperado por amor como eu! Tava quase descendo do ônibus e ele me pediu o telefone... Eu dei, ele me ligou... Achei-o um velho chato! Cheio de manias, vegetariano, não fumante (na época eu comia cigarro- hoje never) filha aborrecente... Ah um pacote pesado demais para a gostosona aqui!

Mas, como o amor é a convivência e vai brotando assim, não se preocupando com os defeitos, as manias, os credos, fui gostando daquele SER, ao ponto de esquecer de que eu existia! Já sentiu isso? Amar alguém ao ponto de você sumir dentro de você? É verdade! Isso existe! Pode classificar de neurose, paixão, doença, sei lá... Eu achava que era amor! Ele me ensinou tantas coisas, fui em tantos lugares que jamais achei que existia, fez me abrir os olhos para tantas conceitos... Que eu me esqueci de quem eu era!

Bem, o fato é que após um ano ele terminou comigo (motivos que não vem ao caso) e para quem nunca sentiu essa dor é muito ruim,dói, dói o corpo a alma, o coração, dói os olhos de tanto chorar, dói quando amanhece, quando dorme, quando sai, quando fica... Dóoooooooooiiiiiiiiiiiiiiii!

Pedi alguns dias na empresa, fazia mais de cinco anos sem férias e me isolei em meu mundo.

Em pedaços, me arrastava para qualquer beco, qualquer canto, qualquer qual quer, alugava dezenas de filmes, cigarros, bebidas, cannabis, Chine in Box, filmes e internet... Retalhando-me mais e mais... Sentindo dó deu mesma... Preciso conhecer alguém urgentemente!!!

Ficava na sala do bate papo da UOL... Sarcástica, porque depois da tempestade, você fica má, muito má, principalmente com os homens, começa a tratá-los como objetos, porque afinal de contas você esta com tanta dor que quer causar dor seja a quem for. Pode ser um estranho mesmo... Não importa!

Nas noites, quando tudo silenciava, tudo cansava, no intervalo, na lucidez... Pedia a Deus que olhasse para mim... Resgatasse-me, se possível assim com suas mãos e fechando-as para que eu pudesse ficar ali, sem ouvir os berros dentro de mim, gritos de dor!

Numa dessas salas de bate-papo, conheci o Carlos, ainda fechada, amargurada, não lhe dei a atenção devida, principalmente porque ele não tinha carro, estava no primeiro ano de faculdade e trabalhava em chão e fábrica, que idiotice a minha, às vezes perdemos a oportunidade de conhecer o homem de nossa vida, porque seguimos esse protocolo! Mas ele era o cara, e eu não sabia! Na minha solidão e dor ele me ouviu durante dois meses assim, pelo telefone e pela janelinha do MSN, como um psicanalista, disposto, amigo, querido, tinha o pseudônimo de "Eros" e sinceramente nunca trocamos fotos, eu porque não me interessava mesmo, porque não via a possibilidade de te-lo como nada além de amigo, e ele, também recém saído e um fim de noivado, estava em off, e foi assim, se tornando aquele confidente, aquele amigo que a gente liga chorando as duas da madrugada e ele te faz sorrir... Foi maravilhoso...

Após mais de dois meses, nos conhecemos pessoalmente, tava um frio começo de agosto, bêbada liguei para ele, de madrugada e pedi que viesse me dar um abraço, porém ele se carro falou-me: Não posso... Não tenho carro... Você ai em Osasco e eu aqui em São Bernardo, tenho que esperar o dia amanhecer para eu pegar o ônibus das 5h...! Eu precisava tanto de um abraço do meu amigo!!!

Ele veio, sem saber se eu era loira, negra ou japonesa, magra, baixa, gorda, careca, nada!Ele só sabia que e precisava dele!! Chegou à porta do meu prédio por volta das nove e quanto tocou avisando que estava lá embaixo, não acreditei! Recém acordada, amarrei os cabelos, lavei o rosto, vesti uma blusa de lã e simplesmente abri a porta! Louca?Perigoso? Não sei! Não pensei nisso... Só abri. Ele veio todo arrumadinho, cheiroso com o sorriso nos lábios e o coração aberto, assim como seus braços... Ganhei meu abraço! Nunca mais fiquei só desde então! Isso já tem oito anos!

Por isso, sinceramente, como disse para minha amiga ontem, baladas, bebidas e solidão só nos fazem nos maltratar mais! São mais coisas para nos afundar... Rumo ao fim de um poço, mais escuro e mais fundo! Faça cursos, freqüente uma igreja, ocupe seu tempo com coisas boas, busque na internet sim, mas com critérios e essencialmente para qualquer opção, peça para que Deus te resgate, porque somente ele pode fazer coisas assim na nossa vida!

Pedi para que ela me enviasse um texto, do que ela tá sentindo agora, porque que neste momento, talvez não conseguisse expressar como é de fato esta dor, por que só quem esta sentindo é pode dizer, mas achei tão linda, tão emocionante, que com a autorização da mesma, coloco aqui para compartilhar com vocês o que é uma dor de amor...

Amiga, espero de coração que Deus te resgate assim como Ele fez comigo!

"É difícil descrever o sentimento que esta no meu coração, é uma mistura de insatisfação com frustração imensa, mas ao mesmo tempo é uma dor, causada pela incerteza, de não saber o acontecera amanha e quanto tempo durara esta fase de luto.

Sinto como se faltasse uma parte do meu coração, com o coração fazendo mil perguntas, questionando mil atitudes, questionando ate a razão do sentimento, isto se... Houver uma razão...

Não entendo ate que ponto um homem pode mentir para sua companheira, para a pessoa que estava ao seu lado, nos melhores e nos piores momentos, como pode um homem ser tão frio? Como pode a pessoa que diz que te ama, que recebe todo seu amor, ser na verdade um monstro?


Hoje na minha cabeça existe um monte de perguntas, sem respostas e, talvez souber as respostas não ira aliviar a dor que eu sinto... Qual seria a melhor maneira de aliviar esta dor? Seria sumir do mapa? Seria gritar, chorar, humilhar-se, correr atrás daquilo que se ama? Mas ate que ponto? Será que Deus, não sabe o que esta acontecendo comigo e qual seria o propósito disso tudo?

Vivo me questionando sobre o que será melhor: esquecer ou correr atrás, abraçar qualquer esperança? Mas será que a pessoa, ira levar em consideração tudo o que se passou durante esses anos de namoro? Será que vale a pena, amar incondicional, serão que vale a pena se dedicar as pessoas? Ate que ponto vale à pena gostar de alguém?


Mil perguntas passam na minha cabeça, mil sentimentos vêm ao meu coração: desespero, amor, saudade... A saudade aperta a cada momento, sabe aquela vontade louca de ver o rosto, de sentir o cheiro da pele... De ligar apenas para saber que tudo esta bem... Porque preocupar-se? Essa pessoa te traiu e você ainda preocupa-se?

Todos dizem que o tempo cura, mais quanto tempo? Para quem sofre o tempo é o pior fator... Queria saber o que fazer... Queria uma formula exata... Como sair dessa... E pensar que um dia eu tive nas mãos a possibilidade de escolher quem iria sofrer e, quando optei por não fazer ninguém sofrer, não sabia que isso viria ao meu encontro...

Todas as noites são um tormento, os sonhos vêm te mostrar o quanto você foi feliz... Deveria haver um jeito de desligar os sonhos... Deveria haver um botão de on/off para os sentimentos... Mas quando o sentimento é verdadeiro, como podemos desligá-los...


Na verdade sinto-me perdida, sei que há um sentimento entre a gente, sei que ele gosta de mim, mas existe um medo de não magoar outra vez, existe um n de problemas... Existem amigos que atrapalham, existem n coisas a ser feitas e N coisas a serem corrigidas...

E existe um coração para ser salvo..."