Minha espiritualidade...

Antes de falar sobre o tema deste post, eu gostaria de relatar mais sobre minha vida, não só como testemunha de minha opção religiosa ou credo e sim para que as pessoas possam entender essa escolha ou como se deu essa busca, diante de uma vida um tanto quanto conturbada...

Meu companheiro, sempre me fala, "Andrea se eu tivesse passado por metade do que você já passou, eu seria uma pessoa insuportável de tamanho orgulho que ia sentir!" - Mas não me sinto assim em momento algum! Pois sei que muitas pessoas têm suas dificuldades e que cada um sabe o quanto cada uma pesa, por isso sempre digo a ele que "Estamos em obra!", porque ser humano que é humano de verdade, está sempre em obra para melhorar!

 Não existem pessoas prontas, acabadas! Você pode viver cem anos e mesmo assim estará em obras!

O relato é bem extenso, peço desculpas para os que tem pressa,  porque eu sou uma mulher de detalhes, não os desprezo, pois acredito que em certas situações ou para certas pessoas, uma vírgula, uma letra ou uma palavra, torna-se a grande diferença para que ela se identifique, se encontre e com intimidade nas linhas, permeando aqui e ali vai se achando, vai sentindo coragem para não desistir, porque eu nunca desisti de nada! Não só de conquistas materiais ou profissionais, mas nunca desisti do amor, não como sentimento, mas o amor de ações e de transformações em nossas vidas!

Peço  que leiam esses textos de maneira calma e que possam sentir em cada símbolo, cada caractere, o mais profundo do meu ser, sem a intenção de que tenham sentimento de compaixão (dó) e sim sentimento de força, vontade e determinação para quem seja, possa um dia usa-lo como um modelo, como tantos de que há adversidade vividas e que é possível sim ser superadas...

Gostaria também de dizer que este texto complementa alguns já ditos, como:

http://blogandreapagano.blogspot.com/2010/04/o-projeto-casamento.html

http://blogandreapagano.blogspot.com/2010/05/dia-das-maes-parte-i.html

http://blogandreapagano.blogspot.com/2010/05/mudancassenta-que-la-vem-historia.html

(No qual foquei mais no assunto em si, mas nem tanto, detalhando o cenário, o antes e o depois, o porquê das passagens, das escolhas e dos acontecimentos...)

Também lamento que na maioria da vezes meus textos são mais dramáticos do que divertidos, porém são verdadeiros e com a intenção sempre do compartilhar para o crescer.

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Sabe, essa semana que passou não foi fácil, mas duas coisas me deixaram muito feliz, a certeza de há o justo para os soberbos, através da justiça de Deus, pois o mundo não é estático, a natureza se move constantemente e isso nos deixa claro que altos e baixos são só uma questão de tempo... É a física dos tempos, não há como escapar dos segundos, minutos, horas e dias... O tempo corre e juntos vamos sentindo os seus efeitos, a sua justiça!

Outra coisa foi o carinho recebido no blog, mesmo quando o assunto estava chato... Realmente às vezes ficamos chatos com as formas, as coisas, as regras, as pessoas, chato com um mundo diferente do que a gente pensa ou queria para nós... Mais chato ainda é não poder dizer quando achamos isso chato ou não ser aceito por isso e o pior para mim... Sentir-se só na chatice...

Mas eu não me senti só, muitos mesmo não compartilhando dos nossos sentimentos ou ações, ainda que vivendo em outros mundos e situações, deixam uma palavra, um se importar, um beijão que seja, isso realmente torna a coisa menos amarga...

Teve uma época que eu que não gostava de gente e chegava a verbalizar isso, para quem quisesse ouvir: "Ah detesto ouvir as pessoas!" "Se tiver um cachorro e um homem acidentado, com certeza eu salvo o cachorro!" "Não tenho paciência com seus melodramas" "Ai que saco fulano ou beltrano, só tem problemas essa pessoa? A vida dela não dá nada certo?" "Que saco!", "Não tenho paciencia para esse blá blá blá" .

Claro eu uma "workaholic", criada no mundão, sem laços ou afinidades, vida na engrenagem (muitas vezes sem lubrificação), achava que relacionamento bom, era relacionamento com papéis... Ah, os papéis e os números, minhas prioridades, minha paixão, meu ganha pão e minha razão de viver, pessoas no meu mundo não tinham vez, não serviam para nada!

Fria e calculista, desumana, radical, esquisita, e pode continuar... Mas não posso negar que era assim! Não havia uma pessoa com um coração aflito que me convencia o suficiente para eu trocar o trabalho por ela ou pelos seus problemas, não tinha tempo, não tinha paciência, eu não tinha nada para dar para ela, dentro do meu peito só a racionalidade, a exatidão dos gestos e dos movimentos, conversas sim, mas com resultados, com saldos, com números, positivos ou negativos... Eu sequer permitia as grandes amizades... Ah que perigosa, entrar no meu universo, invadir meu território com suas perguntas ou sua história, jamais! Eu sequer admitia o prefácio... Nem um passo, fica ai e eu aqui, porque assim é mais fácil, não misture as coisas, fica uma relação limpa, faxinada, sem restos de experiências, resquícios de verdades, jargões, sentimentalismo inadequado, cafona e fora de propósito...

Depois soube que tudo isso era um casco bem grosso, um escudo para eu me livrar das pessoas e de eu mesma, eu não as ouvia, elas também não e ficava tudo certo entre nós, sem escambo, sem compromisso, para que complicar a vida?

Família então, eu nunca tive, porém ao invés de procurar meios de participar da família alheia, como faço hoje (já no gatilho para outro post), eu ficava criticando! Eu heim, aquela bagunça de pessoas, crianças, animais, pessoas e seus hábitos, suas histórias, seus defeitos, seus cheiros... Nem morta!

Eu olhava cada detalhe, cada objeto e sentia repulsa das memórias, tinha raiva das fotos, das lembranças, das histórias, dos choros e das gargalhadas...

E quando alguém vinha me beijar ou abraçar?  Meu coração entrara em uma aceleração, descompassada, desconjurado, aflito por tanta aproximação... Sabe quando você atravessa a rua para que a pessoa não te afague, não te pegue, não te sinta... Quantas fugas, quantas rotas alternadas dentro e fora de mim...

Quando me casei pela primeira vez, véu e grinalda, linda e maravilhosa, já tinha deixado um caminhão de fatos tristes para trás, um pai que não trabalhava nunca, nos finais de semana bebia e destruía a casa e as pessoas do seu lado com sua violência, uma madrasta parceira na bebida e nas pancadas, uma mãe que trocava a gente por qualquer namorado, vivíamos leiloados na família e fora dela, para tanto, nos fez prendados desde cedo, os três sabem passar, cozinhar, limpar e costurar desde os sete anos, responsáveis e treinados para pertencerem a qualquer rotina, a qualquer família, isso no que diz respeito a trabalho, porque sentimento estávamos sempre secos, sedentos, pobres, porque tudo era para o dia, o que tinha para o dia, que lugar, que pessoas e que hábitos, era as nossas surpresas, destinos incertos, pessoas incertas...

Lembro-me uma vez, fiquei na casa da secretária da minha mãe em Mogi Guaçu, morando, porque assim não atrapalhava as viagens da minha mãe a trabalho e nem a namoro, porém eu precisava pagar a diária, sim sempre aprendi que havia uma troca, nas relações, então, era só cozinhar e cuidar dos dois filhos pequenos dela, enquanto ela secretariava minha mãe em uma agencia de empregos...

Eu tinha 11, 12 anos, mas antes disso já havia morado com tanta gente que hoje perdi realmente a noção de tempo e espaço... Nomes e rostos, nem pensar, a lembrança que ficou foi sempre o que eu sentia e o que eu vivia.

Tudo bem que eu poderia aqui relatar que as convivências foram agradáveis, que eu assim me tornei por isso uma pessoa expandida, conhecendo vários lugares, várias cidades, culturas, hábitos, tal como um intercâmbio, citando seus inúmeros benefícios. Mas de fato não foram assim, não porque quero fazer de minha vida um drama, mesmo porque nunca permiti que fosse, sou orgulhosa demais para admitir que coisas e pessoas me impeçam de caminhar, jamais desisti de nada do que foquei, do que quis, do que almejei, apenas não posso criar um lado bom, porque simplesmente não tinha! Não há lugar no mundo bom se não nos sentirmos amados, queridos, desejados! O amor ele é algo tão forte e tão vital,  que uma pessoa percebe desde quando é gerada até sua velhice e morte... (Uns até acreditam que pós também) Então o fato é: Quando não se tem amor, não se tem nada!

Hoje a cada manhã quando acordo e vou pegar a Brisa no berço para poder alimenta-la vejo esse amor refletido nos seus olhinhos, na sua boca aberta e banguela, nos seus bracinhos e pernas agitados, pedindo para abraça-la, ama-la incondicionalmente como se mais nada fosse preciso, como se segurar em minha mão com força disesse para não deixa-la...

Quando me cansei desta coisa de ser uma mala, jogada para tudo que é lado, muitas escolas, colegas, endereços, rotinas, etc. Resolvi trabalhar e claro, continuar estudando, isso por volta dos 15 anos e aos 16 consegui finalmente o suficiente para morar sozinha.

Minha mãe sempre sumia e aparecia como uma fada, sabe aquelas que criança pede para aparecer, sorrindo, vestida com aqueles belos vestidos, cheirosa, feliz, pronta, de abraços abertos e sorriso brilhante, com ares de "agora eu juro que te quero", "acho que agora eu consigo te amar" "agora eu to sozinha, não estou namorando e você realmente vai pertencer a alguém" eu ia, ia todas as vezes que ela aparecia, eu ia com coragem e a certeza como fora a primeira vez... Largava o que fosse... Quem fosse e ia... Acho que não existia pessoa que conseguia me enganar mais que a minha mãe (até hoje fujo dela se não ela continuará me enganando e minhas filhas também), eu na minha sede, no meu encantamento por ela, acreditada em tudo que ela sempre me falava, tudo, me iludia de corpo e alma e claro, me decepcionava...

Lembro-me de um dia ter falado para ela: Mãe eu sinto tanto falta do seu carinho, do seu toque, de um abraço de um beijo... "Ela me respondeu: Essas coisas são namorados que dão, não mãe! Ah...tá bom... Então vamos lá, em busca dos carinhos não é?

Bem, eu estava com 16, 17 anos ela veio de novo, desta vez, não a fada, mas a mulher, arrebentada, triste pelo rompimento do relacionamento, precisando da filha, do apoio, da muleta! Nós em Campinas, porém ela procurando trabalho em São Paulo, fez-me uma proposta (e para propostas ela sempre foi imbatível): "Filha eu larguei do fulano, agora é só nos duas, você vai ter vida nova, um quarto só para você, vou montar um quarto seu! Vamos com a mamãe!" Eu há quase dois anos namorando a mesma pessoa, trabalhando direitinho no meu segundo emprego, estudando, morando num quartinho ali no Guanabara, fundos da casa de uma senhora e ela aparece...Então ela me conveceu: "Ah mãe, eu to bem aqui!" - "Bem? Como assim bem?" - "Neste quartinho fuleiro, tem um monte de gatos neste quintal, essa senhora esquisita..." "Não é lugar para você!" "Você merece um lar, uma coisa melhor, não pode ficar ai jogada..."- Eu realmente ganhava uma mereca, pagava o quarto, no inicio até cozinhava no trabalho, mas depois o chefe não deixou mais por causa do cheiro no escritório, comprava marmitex, estudava a noite, condução, roupa, enfim, era tudo muito apertado. "Falei para ela, "Ah tudo bem... “Quando você for para SP me avise, que eu vejo...” - Nunca consegui dizer NÃO para minha mãe, eu não sei o que ela tinha, eu sabia que era mentira, mas ela sempre me enganava,enganava,enganava, porque no fundo eu sempre acreditei que é possível a pessoas melhorar ou deixar de ser fria, ruim... Que parasse de descartar os filhos como móveis, que atrapalham a sala bonita, aquele móvel que a gente bate a canela, que é pesado, ou que não combina!

Ai passou algumas semanas, um domingo ela chega lá, bate palmas no portãozinho do corredor que dava acesso ao meu canto e me chama: "Filha arrumei emprego em uma multinacional em SP, próximo à Osasco, na Rod. Raposo Tavares, vou ser gerente de vendas, vou ganhar bem, vou alugar um apartamento de dois quartos, só para nós duas, você vai ver que bom que vai ser...", (meus irmãos nesta época estavam com meu pai, não estudavam e aprendiam rapidamente sobre bebidas, armas e drogas). Muito empolgada, foi me falando com aquele entusiasmo... Que de novo eu acreditei! Ela completou: "Só que tem uma coisa, eu to sem grana nenhuma, não tenho dinheiro para pagar o ultimo aluguel e a mudança, porque eu vou precisar ficar em SP no treinamento e preciso comprar roupas, levar dinheiro para o hotel e taxi, pois eu falei que já estava de mudança, se não eu perdia a vaga, então eu preciso que você me ajude, pois estarei indo no começo da semana, se não eu perco a vaga..." - Bem, já sabem, fiz um acordo, com a minha rescisão, paguei o aluguel, ou multa, não me lembro direito, o caminhão da mudança, organizei as coisas, pois ela foi para SP e realmente ficou em treinamento, encaixotei os ultimos objetos em sua casa... Enquanto ela alugava um imóvel em Osasco, próximo ao novo trabalho!

Falei para o meu namorado que iríamos nos ver nos finais de semana, que SP era pertinho e tal, mas rapidamente o namoro foi pro brejo, porque nem ele e nem eu tinha grana o suficiente para ficar indo de cá para lá e de lá cá e namoro que dá certo é namoro que se convive, se não há convivência, não há relacionamento...

(Continua...)