O processo da tristeza.

Não sei ao certo como os processos de sentimentos acontecem em nossa cabeça e em nosso coração. Antes eu acreditava que bastava sentir e pronto! Também não sei se está relacionado à idade ou não, mas percebo hoje, todos os processos de sentimentos se desenrolando e sendo questionados dentro de mim.

Não estão apenas sendo sentidos e sim mexendo comigo, me desestabilizando, destemperando, des-tudo e des-nada....

E infelizmente não consigo nem explicá-los e nem conte-los... Como se fossem sentimentos inéditos ou desconhecidos, mas não são!

Uma vez em uma palestra, seu autor, disse que "a tristeza é algo que deve ser sentida e vivida tal como os momentos de alegria ou felicidade". Disse também, que devemos ensinar aos nossos filhos, o processo da dor, da perda e ensiná-los a viver o sofrimento tanto quanto qualquer outro sentimento...

Alguém lhe ensinou a viver o processo da tristeza?

Eu acho que eu nunca aprendi a vivenciar o sofrimento ou nunca soube exatamente como isso começa e onde acaba, porque eu fico tentando achar respostas e explicações lógicas para as minhas perguntas negativas, carentes (?) e tristes (acho que é isso), porque na verdade eu não estou conseguindo definir nada.

Eu estou me sentindo triste há um tempo e o estranho que não esta passando não...

Isso me preocupa porque tenho duas filhas maravilhosas, um marido que me ama e acima de tudo tenho Deus no meu coração... Vejo quando há muito e quando há pouco ou nada... Eu ainda vejo o muito, o problema está sendo me bastar (será que sou um ser egoísta e insensível?)

Mas, tenho acordado e dormido triste quase todos os dias nos últimos meses...

Não sei dizer como esse processo começou, mas sei que quando eu passava por situações parecidas em minha vida eu tinha algumas "soluções" práticas: Eu olhava a vida do outro, ou via um filme de fatos verídicos ou lia alguma biografia ou notícia que alguém que tenha sofrido absurdos e aí olhava a minha vida e dizia para eu mesma: É isso ai! Vamos em frente!

Pensava em coisas que estariam me fazendo falta e ia em busca, com unhas e dentes e a coisa ia melhorando gradativamente e quando via... Estava em estado de graça novamente...

O fato é que desta vez não está dando certo! (Várias coisas não estão dando certo)

Eu não gosto muito desta história de terapia, pois uma vez tentei com o Carlos (terapia de casal) e achei que saia mais estressada do que entrava! Remédios eu já tomo um monte (não para isso, claro), enfim... Não quero ficar bem a base de remédios, porque assim acho que vou me sentir pior, tipo agora além de tudo, preciso de pílulas para sorrir (desculpe, mas acho isso terrível).

Eu só gostaria de saber se vai demorar a passar ou se vai piorar ou o que vem depois, porque realmente não sei lidar com isso!

Sou uma pessoa otimista, vitoriosa, orgulhosa, determinada, capaz, batalhadora, etc. etc. Eu acho isso tudo da minha pessoa e um pouco mais, não to me achando inferior, coitada, esnobada, nada disso...

Mas estou triste! E eu não estou gostando disso... Estou preocupada!

Estou sem vontade de ver as pessoas. Aliás, estou com pouquíssima paciência para todos e todas!

(Ando com vontade de esganar pessoas pedantes, arrogantes, egoístas, "felizes demais porque passaram em cima da cabeça do outro sem dó nem piedade", pessoas com o lay out da perfeição e do alto astral, os fhoderosos, os bam bam bam,  que se acham, falsas, etc.- vou passar o traço porque eu detesto ter que falar isso!)

Estou sem vontade de fazer nada (a não ser comer e dormir muito).

E aí que estou preocupada com as pessoas que amo, achar que não as amo! Porém eu não tenho vontade de falar sobre isso e nem sobre nada com elas e nem com ninguém específico...

Mesmo porque, será que devo dizer a minha filha que estou triste, porém sem um motivo específico? Ou dizer ao meu marido que o fato de estar tão distante não é nada relacionado ao nosso relacionamento, mas a minha pessoa??
Eu não sei conversar essas coisas difíceis... Não gosto de assuntos muito complicados e nem envolvendo sentimentos (eu  fujo, fujo, fujo mil vezes se for preciso até abro um sorriso para mudar o assunto...)

Sábado e domingo vou fazer outro curso (já fiz até de monotipia) à tarde, preciso fazer algo individual para avaliar meu eu fora da família, já que não posso viajar nem para o distrito mais próximo...

Fico torcendo para ninguém me convidar para nada e nem querer vir na minha casa, porque daí eu tenho que fingir! Eu detesto fingimento, mentiras e máscaras...

Ninguém gosta de gente triste, de tristeza e de assunto triste... Nem eu...

Eu definitivamente não aprendi nada sobre a tristeza!

Então é isso, melhor pensar em outras coisas, vamos ouvir o Cazuza, ando pensando demais nas musicas dele...

"Pra que usar de tanta educação
Pra destilar terceiras intenções
Desperdiçando o meu mel
Devagarzinho, flor em flor
“Entre os meus inimigos, beija-flor...”